kreativbetrunken*

heute, später, gegen 10:00h. ich breche immer noch, frage mich wo das alles eigentlich herkommen mag, da ich theoretisch meinen körper bereits leergepumpt glaube und zudem seit sonntag bloß zwieback und knäckebrot gegessen habe. m. geht es hingegen besser, sie ist heute bereits wieder arbeiten. ich dusche kurz, vernehme sehr laute geräusche aus meiner magengegend, die an ein kaputtes klärwerk erinnern, schleppe mich anschließend zum arzt. dieser ist ein bekannter von mir, nur unwesentlich älter, das macht die sache etwas entspannter. er hat die praxis meines alten hausarztes übernomen, nachdem dieser bei einem plausch mit der nachbarin am gartenzaun plötzlich ein merkwürdiges geräusch von sich gab und seit dem auf dem friedhof verweilt...

ich mag ihn. ein gutaussehender kerl, groß, sportlich, immer sehr geschmackvoll gekleidet, wir gehen hin und wieder mit ihm und seiner frau essen. doch irgendwie in meinem inneren halte ich ihn für einen verkappten kräuterzwerg. ich erinnere mich daran, als ich mal bei ihm war, mit einer monströsen lungenentzündung während er mir patrout keine härteren medikamente verschreiben wollte, sondern etwas von homöopathie und pflanzen quaselte. manchmal glaube ich, er würde sogar eine hirnblutung versuchen mit morgendlicher gymnastik und viel tee zu behandeln.

umso mehr verwundert es mich deshalb auf seinem reservierten arztparkplatz vor der praxis einen jaguar xk zu entdecken, mit seinen initialen auf dem nummernschild. üblicherweise steht dort sonst ein ford ka, oder ein fahrrad. vielleicht täusche ich mich eben doch mit der kräuterfeethese...

oben am empfang ziehe ich die übliche nummer ab und drohe der frau k. damit, möglicherweise im vollen wartezimmer alles und alle vollzukotzen, worauf sie mich besorgt gleich ins behandlungszimmer schickt und mir eine plastikwanne in die hand drückt. keine fünf minuten später kommt l. rein und lacht als er mich bedrüppelt mit der wanne in den händen sieht.
l.: ad! was ist los? wie siehst du aus?
ich: wieso? die klamotten habe ich gerade frisch angezogen!
l.: ich meine deine gesichtsfarbe!
in der tat, mein gesicht könnte man an eine weiße wand halten und ich wäre unsichtbar wie predator...

es folgt sein standardprogramm, inklusive seiner standardsprüche. ich mache mich frei und lege mich hin, er sagt wie immer beim anblick meiner tätowierungen "das ist kein wunder, daß du beruflich unter den kreativen gelandet bist...", ehe mir etwas abgedroschenes als antwort einfallen will, habe ich bereits akupunkturnadeln im kopf und hinter den ohren, das macht der immer bei mir.
gut, ich habe nichts dagegen, ich finde das sogar ganz witzig nadeln im körper stecken zu haben, dann fühle ich mich immer ein wenig wie pinhead aus hellraiser, dummerweise hat mir bloß diese behandlung bisher noch nie geholfen...

später tastet er mich ab, nichts tut weh.
l.: ich verschreibe dir tropfen...
ich: tropfen? ich habe tropfen zuhause!
l.: ja, aber diese wirken beruhigend...
ich: und die meinen etwa agressiv?
l.: (lachend) beruhigend für den kreislauf du nase! übrigens, habt ihr lust mal wieder essen zu gehen?
ich: ein besseres thema konntest du dir jetzt nicht einfallen lassen, was? ich habe vorhin beinahe in den kühlschrank gekotzt, als ich eine flasche wasser rausholen wollte und du kommst mir mit essen gehen?

daheim wird es im laufe des tages besser, was allerdings nicht an seinen blöden tropfen für 13.55 € liegen kann, da ich vergesse sie einzunehmen. ich bekomme sogar apetit und esse was, bis auf das brummen im magen ist es wieder gut. ich vergleiche die zusammensetzung der tropfen und stelle fest, daß es sich um zwei verdammt ähnliche produkte handelt, mit einem riesigen preisunterschied. ach, wissen sie was? ich hole mir jetzt einfach einen genesungsbushmills aus der bar.