kreativbetrunken*

gestern fungierte ich mal weider als problemlöser. das ist immer dann, wenn eine frima A riesigen mist im auftrag von einer firma B gebaut hat und sie sich nun gegeseitig drohen an die gurgel zu gehen, allerdings trotzdem vor dem problem stehen, irgendwas terminliches doch noch zeitlich erledigt zu bekommen. und da ich ja den ruf habe, exakt der bekloppte zu sein, der ständig vor weißen flächen und hausfassaden mit den worten "boah! werbefläche!" stehen bleibt, zudem über relativ viel erfahrung darüber verfüge mit noch viel mehr kontakten, so werde ich durchaus schonmal von einer firma A beauftragt der firma B eine lösung inklusive einer firma C vorzuschlagen, wobei für all das kostentechnisch firma A aufkommt, dabei allerdings immer noch viel günstiger wegkommt, als wenn firma B sie in grund und boden verklagen würde...

eigentlich mag ich solche aufgaben, da verzweiffelte kunden jegliche forderungen meinerseit akzeptieren, zudem so süß devötlich auch noch sonderwünsche zahlen, wie den gestern von mir gemieteten 911er, schwarz, passend zum anzug. andererseits mag ich es wiederrum nicht, da man völlig unvorbereitet und spontan agieren und in krisen fremder menschen baden muß, die allesamt grunsätzlich auch alles besser wissen, die tatsache sich gerade selbst nicht helfen zu können, gänzlich ignorierend.

wenn ich hier richtig gas gebe und die autobahnen relativ frei sind, komme ich meist mit weit aufgerissenen augen und nach diversen drängeleien mit ohrenpiepsen von der lauten musik, in unter einer stunde in frankfurt an. so gestern geschehen. doch die problematik eines möglichen sterbens mit 230 km/h bei spontaner berührung mit irgendwas, erschien mir weit geringer, als die probleme die sich mir vor ort offenbarten.

geballte dummheit nämlich, in der form von zwei schlechtangezogenen eierköpfen, die sich verbal überschlugen um dabei trotzdem nichts zu sagen. nach zehn minuten hatte bereits mein gehirn aufgehört zu denken, nach fünfzehn mußte ich unter dieser einseitigen audiowichserei den schlußstrich ziehen, am liebsten mit den worten "ich bringe euch um! ICH BRINGE EUCH UM!!!", doch da ich weiß was sich gehört, entwich mir bloß ein "vollkorn"...

es wurde still, ich schaute in zwei unhübsche verwirrte gesichter mit fischmündern und großen fragenden glubschaugen, während ich selbst damit beschäftigt war, nicht ebenfalls einen offenen fischmund zu machen und glubschäugig zu gucken, da mir irgendwie ebenfalls nicht einfallen wollte, was denn "vollkorn" mit der situation zu tun hätte und wie ich überhaupt darauf komme, da es schon eine sehr eigenwillige interpretation von einem gedachten "herrschaften, lassen sie mich bitte aussprechen" ist...

egal, vielleicht erzähle ich das mal einem psychiater, der mich nach einem vorgespräch nicht gleich abweist. hauptsache ich fand gehör und konnte die geschichte nun aus der zweiten perspektive betrachten, wobei ich mich augenblicklich in einer science-fiction geschichte wiederfand, in der es von mir erwatet wurde, innerhalb der kommenden 120 minuten etwas zu bewerkstelligen, was bei den allen mir einfallenden möglichkeiten, zusammengesetzt mit perfekt harmonierenden umständen (die es nicht gibt), mindestens zwölf stunden bräuchte.
damit sie mich richtig verstehen - es geht hier weniger um menschliche fähigkeiten, sondern um technische. wenn eine maschine für eine bestimmte aufgabe zehn stunden benötigt, dann kann man diesen vorgang eben nicht beschleunigen, weil es bedeuten würde, das es eben eine andere maschine gibt, die nur einen bruchteil dieser zeit braucht. da dies aber nicht der fall ist, ist das also exakt so hirnrissig, als ob es von einem erwartet würde, gefälligst innerhalb von 20 minuten mit einem wagen von frankfurt nach münchen zu fahren. sie könnten bei diesem unterfangen sogar einen maybach exelero steuern, sie würden nach der abgelaufenen zeit merken, daß sie gerade mal die innenstadt frankfurts verlassen haben, ihr ziel immer noch 400 km entfernt wissend...

bei diesem endlosen wörterspucken meiner beiden gegenüber, fällt dann aber plötzlich der name einer firma, die mir zwar durchaus bekannt ist, jedoch nicht in dem zusammenhang. als ich nachfrage, erfahre ich, daß die problemsituation nicht nur aus den firmen A und B besteht, sonder auch eine firma Z involviert ist, welche ich gleich anrufe und dort erfahre, daß unser 50.000 € produkt nicht verschwunden ist, sondern einfach nur falsch adressiert woanders gelandet ist, aber innerhalb der folgenden 90 minuten in frankfurt eintreffen würde, zudem entschuldigt man freundlich dieses vergehen.

meine beiden unbesten freunde sind bergeistert, problem gelöst. doch ich koche. das ist eine situation, die ein kaufmännischer lerhling im ersten ausbildungsjahr hätte innerhalb von zehn minuten am telefon klären können. ich kann es förmlich spühren wie die kleinen äderchen in meinen augen nacheinander platzen, aus meinen ohren kommen ganze dampfwolken. trotzdem bitte ich meine gesprächspartner freundlich mich für eine minute im besprechungsraum allein zu lassen, bin verwirrt mit den drei bei mir anwesenden mobiltelefonen, werfe eines davon in die ecke, rufe mit dem zweiten die firma A an und frage sehr freundlich nach "ob sie denn zu blöd dazu wären beim kacken zu stinken und beim verspeisen eben dieses produktes ein klein wenig hilfe bei der nahrungsaufnahme bräuchten!".

der hat doch eine meise, werden sie jetzt wieder sagen, kriegt einen bezahlten ausflug mit einem sportwagen geschenkt und jammert nur rum! doch ich sage ihnen mal was, ich stehe nicht auf ausflüge im auftrag des depperten schwachsinns. dazu plane ich unseren umzug ("ich bin da was am planen am dran sein") und muß dringend ein paar behördliche dinge erledigen. auf diese paar stunden aufregung wegen nichts, hätte ich verzichten können, wäre das jetzt ein dreitägiges krisenmanagement gewesen, wäre es was anderes.

um mich abzureagieren, entscheide ich mich für ein spielchen.
bis zur heimischen ausfahrt möglichst garnicht zu bremsen.
ich scheitere nach nur drei kilometern auf meiner "lieblingsautobahn", stecke bremsend fest zwischen wohnmobilen, schreienden kindern und hässlichen eltern.
habe in dem mietwagen aber leider keine axt...

kurz vor schließung komme ich noch im heimischen supermarkt an und kaufe vollkornbrot. einfach so. ist wirklich lecker.