kreativbetrunken*

eigentlich verlebte ich die vergangenen tage mit viel stress und arbeit, doch besonders ärgerliche erlebnisse blieben mir erspart. bis freitag nachmittag. da wurde eine geballte splitterbombe aus ärgerhäufchen über meinem haupt abgeworfen. leider wird aber der eine oder andere leser auf diese geschichten verzichten müßen, der ton hier bei "kreativ betrunken" ist eh desöffteren plump bis drastisch, doch selbst bei dieser tatsache ist es mir nicht möglich meinen gestern verfassten text an dieser stelle zu veröffentlichen. der bnd in zusammenarbeit mit der fsk würde mich gleich in ein erdloch stecken und meine identität auslöschen, die wenigen leser die ich habe, würden schreiend davon rennen. der eintrag ist einfach zu deftig, mehr noch als kalbsrouladen mit sauerkraut und klösen, einfach unverdaulich, selbst mit whisky dabei, kurz, es ist einfach mit mir durchgegangen.
nur fürs protokol ein paar kurze unzensierte ausschnitte:

"als moralische drecksau habe ich keine probleme damit, sollten hinter meinen wänden mögliche waffengeschäfte stattfinden"

"ein schlämpchen für eine mögliche kurze nummer ist im wageninneren nicht zu erkennen"

"er läuft rot an, stellt sich mitten auf die hauptstraße und brüllt mich quer durch das ganze dorf an: "ENTSCHULDIGUNG! ENTSCHULDIGUNG! ENTSCHULDIGUNG DU ARSCHLOCH!"

"hells angels und nazis in mehrzahl konnten mich nicht dazu bringen meine klappe zu halten (trotz mir zugefügter starker schmerzen)"

"mein kleiner freund, packe deine füße unter die arme und renne um dein leben, sonst nehme ich dich mit ins haus und spiele mit einem hackebeil metzger mit dir in der hauptrolle als wurst"

sie sehen, ich bin durchaus dazu fähig, mein eh sehr niedriges niveau noch zu untergraben, eine buchstäbliche enttäuschung auf ganzer linie, das vokuhila der literatur, negative gelehrsamkeit. ich schnappte mir also das laptop in dessem papierkorb der erwähnte eintrag gelandet ist und verbrannte dieses um mitternacht auf dem friedhof, wobei satan persönlich aus seinem keller herausgekrochen kam, mich am kragen packte und schrie "warum? warum? warum hast du das getan?!", doch als antwort fiel mir bloß "jetzt bist du da und brüllst hier rum bis die polizei kommt, aber wenn man dich mal braucht, da ist nada..." ein.
er wurde rot und verschwand.

20:00h, gestern. m. ruft an und fragt ob wir ausnahmsweise samstags in der stadt einen draufmachen wollen, anstatt auf dem land auszuruhen, ich bejahe, sitze keine 5 minuten später im wagen und gebe vollgas. es ist genau das was ich brauche, die stadt, die menschen, getränke vom faß, bedient werden.
unterwegs rufe ich noch kurz c. an, irgendwie gehört er mit zum inventar, ebenso zu den trinkgeschichten auf dieser seite. er befindet sich tatsächlich vor ort (was nicht verwunderlich ist, er wohnt dort), wir treffen uns vor m.s laden, steuern mit ihr als erstes das mexikanische restaurant an, ergatern dort den letzten tisch. wenn ich ganz ehrlich bin, gehört mexikanisches essen zwar nicht unbedingt zu meinen favoriten, ebenso wenig wie der laden, es ist mir aber irgendwie egal, ich bin froh m. um mich zu haben, nach den beschissenen erlebnissen am freitag nachmittag möchte ich bloß abschalten, egal wo, hauptsache mit ihr.

die fajita sind recht lecker, die unglaublich lange wartezeit von 60 minuten auf das essen verbringen wir mit relativ vielen alkoholischen getränken, c. berichtet von einer neuen freundin, die unsere kleine runde gleich ergänzen würde. nichts dagegen, c. ist ein sehr ansehnlicher kerl, zudem sehr nett und überdurchschnittlich intelligent, wir gönnen ihm endlich mal eine vernünftige frau, bislang waren es nur dumme schlampen.
gegen 22:00h erfreut sie uns mit ihrer anwesentheit, während wir schon die glocken läuten hören. m. hatte ca. 5 martinis und 4 flaschen grolsch, c. 5 flaschen grolsch und 3 bushmills, ich 3 flaschen grolsch und 4 bushmills. doch n. (so heißt sie) gibt sich sehr locker, zudem sieht sie sehr nett aus und ist für eine frau recht auffällig tätowiert, selbst auf ihrem unterarm trägt sie eine "old school" schwalbe, was allerdings sehr gut aussieht und zu ihrem "betty look" paßt.

um auf unser level zu kommen, kippt sie sich auch gleich einen doppelten whisky hinter die binde, es macht sie nur sympathisch, doch m. und mir ist nicht danach in läden abzuhängen und n. und c. haben sichtlich lust auf frischen sex (wir ebenfalls), so trennen wir uns.

später bei m. wird es ruhig um uns, nichts besonderes zu berichten, bis auf die tatsache, daß ich mir bei einem kurzen versuch die verstopfte spühle zu reparieren (ja, mit sowas beschäftigt man sich samstags nachts nach ein paar jahren beziehung...), den fingernagel vom linken zeigefinger mal eben so entferne, was uns mitten in der nacht in die notaufnahme statt zum orgasmus bringt.

das tippen ist eine schwierige aufgabe damit, es tut ziemlich weh. deswegen werde ich jetzt ohne groß zu jammern, diesen eh merkwürdigen eintrag einfach und einfallslos mit den worten "machen sie es besser!" beenden.